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12岁的女儿 我该如何养育你?

时期:2022-03-01 00:29 点击数:
本文摘要:“我在世有什么意义?还不如死了呢!”12岁的女儿边无精打采地吃着饭边嘟囔着。我一听拊膺切齿,扑上前去夺下她的饭碗:“别吃了,现在就开始绝食…”女儿红了眼,流着眼泪,丢下饭碗,跑进了房间。 我心里后悔不已,我怎么能做出这样的事,说出这样的话呢?…好不容易建设起的融洽的亲子关系在一瞬间崩塌了。我不知道怎么办了,我又回到了原点,我该怎么办?图片泉源于网络:母女打骂女儿快满12周岁了,今年下半年升入了初中。

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“我在世有什么意义?还不如死了呢!”12岁的女儿边无精打采地吃着饭边嘟囔着。我一听拊膺切齿,扑上前去夺下她的饭碗:“别吃了,现在就开始绝食…”女儿红了眼,流着眼泪,丢下饭碗,跑进了房间。

我心里后悔不已,我怎么能做出这样的事,说出这样的话呢?…好不容易建设起的融洽的亲子关系在一瞬间崩塌了。我不知道怎么办了,我又回到了原点,我该怎么办?图片泉源于网络:母女打骂女儿快满12周岁了,今年下半年升入了初中。小学阶段,从三年级以后,她基本上没让我费心,独自完成作业,学习结果虽然不是最好的,但也还是不错的。老师部署的任务都很好地完成,自己收拾自己的工具。

我只管她吃喝穿住,其他的都不用管。可是,我不希望发生的事还是发生了。自从升入初中后,换了新情况,女儿的种种问题接踵而至,先是因为男同学的捉弄与骚扰而厌学,后因为数学结果不理想而讨厌数学,又因为不想上兴趣班而与怙恃打骂,还因为与妹妹争抢种种工具而欺负妹妹,因为想要某种小玩意儿而纠缠不休,拿到了手机就不愿放下…如此种种,天天让我们心烦意乱。

她甚至在你身边转来转去,盯着你不停地说:“我一点儿也不开心,我一点儿也不快乐。我该怎么样才快乐呢?”她完全酿成了一个“小魔女”,完全不是以前的乖乖女,让我这个做母亲的做无计可施。图片泉源于网络:叛逆女孩我知道,此时的女儿已经处于一个身体和心理上,快速生长的时期。

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她已经是进入青春期了,身高噌噌噌不停向上长,已经挨近我的个头了,脚已经近40码了,大得吓人,也有了初潮。其实这些都不是事儿,我坦然应对。可是,我不仅要应对她身体上的发育,还要应对她情绪的变化,面临她心理上的发展。

此时她已经开始寻求“真实的我”,不再完全认同怙恃和老师的看法和做法,会经常与师长反着干。她也不愿意为了革新小我私家形象或者获得怙恃、同辈的赞许而做出违背自己个性的“虚假自我行为”,但她的心田又充满了矛盾,她既想顺从怙恃,又想听从心田的声音,所以她总是体现不快乐,甚至很急躁。而且此时无论是从家庭情况,社会情况还是个体生理因素都有所变化,让她处于自尊的低谷,因而她的心田总是有太多的苦闷…细细思量,是我作为母亲,没有很好地应对女儿的身体与心理上的变化。我要重新学习,以更好的姿态陪同女儿发展。

坚持念书有段时间坚持天天念书,心田变得异常平静,连看孩子的眼光都变了,以为自己从心田里能能够明白孩子了,应对孩子问题时也从容淡定。可是下半年自开学以来,忙着接送俩孩子,忙于事情和生活,连最爱的念书也变得断断续续了。不念书,性情就变得焦虑和急躁,虽然有一些碎片化的阅读,但不能从内里改变性情。

读的十几本育儿心理书,随着时间的流逝,影象也变得模糊,当遇到育儿问题时运用起来又不知所措了。所以,并不是读几本育儿书就能应对所有的育儿问题了,而是要连续不停地读,连续不停的学习、吸收营养,才气更好地解决育儿问题。为了女儿,我要重新拾起书本,坚持天天阅读,哪怕十分钟也好。

图片泉源于网络:育儿重新开始寻求资助当亲子关系变得不行和谐时,需要资助的不仅仅是孩子,另有大人。寻求资助的工具可以是第三人,也可以是孩子的爸爸。

那一晚,我和女儿吵完架后,女儿负气不用饭,我也心里很不痛快,是她爸爸温柔而又坚定的喊来女儿吃了饭,并耐心地说了一通原理,把孩子送去舞蹈兴趣班上课了。当岑寂下来时,我在寻求解决方法,我记得《养育女孩》中说到重视家庭女性对女孩养育的作用,我想能不能让孩子姑姑给孩子一些启发呢?于是我拨通了孩子姑姑的电话,我们就女儿的问题聊了半个多小时,随后我的心情很多多少了。其实也真的没多大事儿,女儿能够思考人生的意义是她这个年事段的孩子应该有的思想,这讲明她的心田已经很有自我了,在思考人生的问题了。我们所要做的只是倾听,陪同,关爱。

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女儿下课以后回抵家,一切又像没有发生过一样,但我真诚地跟孩子说: “当我们遇到问题时,我们相互都找了一个很好的解决方式,你是运动,我是倾诉,我们现在心情平复了不少,相互安好。”女儿似乎有些认同。

虽然这一次没有到达预期的目的,但也给女儿提供了一个解决问题的措施——寻求资助。接下我该如何帮女儿找到一个适合泛起在她生掷中的人,让她成为女儿的模范还是一个继续探索的问题。

图片泉源于网络:女孩与家庭女性交流给予自由女儿终究会长大,要独立的面临人生,她必须学会自主。我们做怙恃的应适当的给予她的自由。只管老师一再说,家长一定要控制妙手机,不能让孩子玩手机,我们还是默许她在周末玩两三个小时手机游戏,另有追动漫;只管她的手帐本买了一本又一本,我们还是会允许她的要求,在圣诞时或在某个特此外日子里给她买她想买的手帐本、盲盒等;只管兴趣班已经交了学费,我们还是偶然会放纵她,她不想去上时替她请假;她每做作业时都市诉苦数学作业难做,我们也只是开顽笑“你咒数学千百遍,他依然待你如初恋”;她不想我们扫除她的房间,我们就不扫除;她想做自己的手工,写自己的小说,我们都不干预干与…图片泉源于网络:给予自在放低期望有同事以自己的亲身履历说,当孩子上小学时,他期望孩子能上清北;当孩子上初中时,他期望孩子能上985院校;当孩子上高中时,天天面临孩子那么辛苦努力地学习,晚上12点之前从没睡过觉,他的心田煎熬痛苦,心疼孩子,他期望高中快快已往,上个什么学校都无所谓了,究竟孩子的生命、康健最重要。是呀,我们对孩子的种种期望,都是怙恃强加给孩子的,并纷歧定是孩子所想要的。

孩子最终的生活幸不幸福,纷歧定与他的高学历高薪事情相关。孩子他是独立的人,他有他所需要的。

我们怙恃能给孩子的,应该只是陪同,关爱和。


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